我問自己，為什麼他人一句「這很正常，你以後都會遇到」，會讓我如此生氣呢，我努力釐清自己內心被隱藏起來的想法。
我想要擁有控制的感覺，當有他人隨意對我的未來下了定論，我失去了對自我控制的行為，尤其當對方是我的長輩，我的長者時，我選擇將要說出口的話鱉回心底。
我真正想要的是甚麼，這時選擇忽略，不說出自己的想法。我問自己，第一次有這個感覺甚麼時候呢，在我們出生時，我們就有了萬全的情緒感知能力，那時的情緒感知比現在還豐富，在兒時我們便藉著周遭的環境學著認知情緒，學習著如何應對那些情緒，因此長大成人的我們也還是用著那套方式應對著我們感受到的情緒。
但許多家庭並不喜歡負面情緒的出現，因此可以發現許多成年人（包括我自己），經常性或是偶爾的，並不理解自己現在的情緒是什麼，認為自己沒有在生氣，因為從小便把憤怒的情緒藏起來，但我知道現在我開始承認這些，代表開啟了一些開端，我也發現，當我內心生氣，卻裝作心平氣和與人溝通時，我不舒服，對方也和我反應，他寧願我直接對他生氣，也不願處在很悶的氣氛當中。
發現，只有當我自己內心真的平靜下來所以用平靜的語氣溝通時，對方體驗到的也才會是平靜的感受，而不是不斷被壓抑的氣氛。當下只是因為我希望自己看起來是溫柔又堅定的，因此為了符合自己對自己的期待，我說服自己沒有在生氣，但這不也在向自己承認，生氣是不對的了嗎？與我自己一直相信的，情緒是中性的，互相打臉了。
因此我認為溫柔又堅定可以是我一方面的模樣，但我同時也擁有憤怒的模樣，我不該堅守著自己隨時處都是溫柔的規範，使自己只認識自己溫柔的樣子，卻與其他情緒的自己不熟悉，若是如此，該如何談論完整呢？待帶其他情緒出現時，我只能任其擺佈嗎？
認識自己的各種樣貌，是成長的過程，也是使自己完整的途徑之一
憤怒，對我來說就是一種，拳頭充滿力量，全身緊繃，頭腦轟轟作響，如果這時候逼他冷靜，偶爾還會給我頭痛，令我更憤怒的無法思考。
在兒時如果憤怒或生氣我會甩門把自己關在房間裡，但多次因為甩門被罵的經驗，讓我不敢再甩門，到現在，只要我生氣時，我依然全身緊繃，拳頭充滿力量，但我學會亂丟或狂揍柔軟的東西，因為這樣既可以發洩情緒，也不會傷害到自己或別人，這是我國小安親班老師偷偷告訴我的妙招，到現在，我生氣時還是會這麼做。
對於自己，憤怒是絕對可以被釋放出的，更甚我們還要更深入憤怒的底層，是因為恐懼，或是喚起兒時的記憶，引發了當時無力、受傷的憤怒？將好不容易的憤怒情緒轉換為對自己認識更深的契機，當我們對自己認識的更深，越能投其所好的使自己喜悅的生活著。
對於他人，我視場合而定，但會逼自己忍住不說出或做出傷害對方的詞，越是這種時刻，越是要有意識地說話，確保這是在表達我真正要表達的想法，而不是為了逞一時之快說出的話語，因為情緒是必然的，但要不要傷害對方或是破壞彼此之間的關係是可以自己決定的，在情緒激動時，做出的決定通常也是受情緒所控制。
但最後還是會問自己，為什麼這樣的事情會使自己生氣
